Cuando viajan los politicos en el metro II

Igual el entorno? hombre es ruidoso, muy ruidoso. Siempre hay una maru chillona o un niño vaquilla o un superpijoquetecagas con movil de última generación. Y el olor? bueno si tienes suerte y no te encuentras un hurón... Ahora eso sí la decoración es totalmente postmodernista: graffiti, dedicatorias del tipo ?Manolo, hijo puta? o cosas mas cariñosas como ?Jenny, te follaria?. También tienen los cristales rallados, quedan de lo más original. Yo creo que voy a rayar el de mi habitación, así por lo menos la mierda se vera menos, ¿no?

Bueno, lo mismo es divertido lo de las pruebas. El metro es como una gymkhana gigante. Lo primero, las escaleras mecánicas. Tú te subes a la escalera y los de detrás empiezan a empujar. ¿Que pasa?¿Que ocurre? Ah! no sabias que el lado bueno era el derecho. Bueno te cambias de sitio. Otra vez. Solo que ahora los que empujan y gruñen son los que te adelantan por la izquierda porque con ese mochilón gigante que llevas no les dejas pasar (hoy no te olvidaste la bolsa del gym eh! a ver si no pierdes el móvil y puedes ir a la pisci).

La segunda prueba es adivinar donde caerán las puertas del vagón. ¿Sabíais que hay gente que sabe donde va a frenar el tren y se sitúan junto enfrente de la puerta? Bueno, son muchos años de práctica. Yo por ahora por lo menos sé donde va a caer el vagón y no el enganche, que no es poco, porque antes siempre me quedaba en el medio y claro cuando llegaba a la puerta el señor conductor había arrancado ya.

Llega el vagón, tercera prueba. ¿Como conseguir que una masa de gente de 10 por 10 personas quepa por una puerta minúscula en la que solo pasan dos cada vez y contando con que las marus (chillonas y timidas) te clavan los codos para pasar primero?. Esta es la más difícil, yo creo que la han sacado de humor amarillo. Yo aun vuelvo con moratones a casa todos los días.

Dentro del vagón, milagrosamente conseguiste asiento (se van notando los años de experiencia). Cuarta prueba: ¿Debo o no ceder el asiento? ¿Sabéis lo que es una persona border line? La señora que se encuentra en el borde de ser joven y ser vieja, que eres incapaz de adivinar su edad. Entre los 40 y los 70 podría ser factible. ¿Qué hago?¿me levanto? Hombre, es que si tiene 70, figúrate, con lo lleno que va esto, pobre mujer. ¿Y si me levanto y tiene cuarenta? Aquí hay dos opciones:
a) que tenga un morro que se lo pisa y diga, ?vale, vale? y se siente justo en el momento en el que tu por la voz te das cuenta de que no es vieja y te sientes la mas gilipollas de todos los seres, o
b) que se sienta ofendidísima y te dé un paraguazo así como el que no quiere la cosa.
También son border line las mujeres estas que tienen un poco de tripita y que nunca sabes si están embarazadas o no. ¿Qué haces? Le cedes el asiento? ¿Qué prefieres: gilipollas o paraguazo? ¿Por qué con el colorcito azul del predictor no les dan una medallita o algo que se lo coloquen en el cuello y tú sepas de seguro si están embarazadas o solo gordas?

Chico, pues yo que quieres que te diga, que por mas que lo pienso no le veo la puta gracia al metro. Porque me tiro dos horas al día apretujada contra un montón de gente que no conozco de nada (y nunca ha coincidido uno que al menos estuviera bueno y me alegrara la mañana), hay mucho ruido, huele mal, después de tantos años aun no me enterado que tiene el túnel ese que hay entre Sol y Callao que nos paramos siempre y al final siempre me acabo llevando un paraguazo. Tendré que llamar a Genova para que me expliquen.

PD: La foto no tiene nada que ver pero a que no importa?