Los ruidos del vagón (2ª parte)

Mira, ahí al fondo hay un superpiijoquetecagas!. Estos también son habituales y la actividad principal de estos individuos es ir pegados al móvil. Llevan unos ladrillos impresionantes, así en plan superfashiondelamuerte. Son plateados (los móviles, no los pijos), con una pantalla como la de una tele de plasma y éstos (los pijos, no los móviles) todo el rato colgaos. Y si son chicas los llevan adornados con algún colgante de hello kitty o alguna horterada similar.

Si no hay cobertura, se ponen a jugar a algún ciberjuego que se hayan bajado de la cibered. Y como tienen que demostrarle al mundo las máquinas impresionantes que tienen, cada vez que matan un marcianito suena una música infernal. Algo así como cuando en las pelis medievales alguien se acerca al castillo y empiezan a sonar las trompetas pero en tecno. Y a un volumen que te da un susto que te cagas y se te quedan los pelos del pubis liso.

Si hay cobertura es una mega conversación que dura tanto como el trayecto, sobre viajes, trabajo, Maripili o Borjamari, vamos lo habitual en los superpijosquetecagas. Lo curioso es que se repiten frases como: ?oye? No te oigo. Parece que no hay cobertura. Hola?. Espera no cuelgues que ya paso el túnel.? Para luego seguir con algo un poco mas subidito de tono ?Si, si, ahí, espera, espera, no te muevas, ahí, ahí, sí, sí, aguanta un poquito, sí, sí, ahora!?

Y aquí a mi lado tengo a dos simpáticas estudiantes que como es lunes 8 de la matina pues se están contando el finde. Estas me encantan, aprendes un montón de cosas, y me recuerdan a mi cuando estaba en su lugar. Madre mía lo que no nos habremos contado en el tren. Intentas hablar bajito porque los temas son un tanto íntimos pero al final no lo puedes evitar y se entera todo el vagón. Los ligues de fin de semana, los novios, la primera vez, la segunda, cuales son los polígonos más oscuros, las mejores posturas? j eje je. Lo que yo te diga, ni el programa de la Berdúm.

También de vez en cuando se cuela uno pidiendo. Pero ya no dicen ?Dame aaaargo que es mas triste robar que pedir?, noooo, ahora te cuentan su vida o cantan que es mucho peor. No hay ni una nota que no desafinen y las canciones tela! De cuando Franco era cadete. Y si tienes suerte tocan la guitarra pero como te toque el del órgano la has jodido porque lo llevan con amplificador. Tienes las notas metidas en las orejas una semana, pa mi que ese volumen de ruido no está permitido por la ley.

Y con tanto ruido pues hay algunos que se han vuelto sordos. Así que te encuentras a uno de estos sentado mirando el periódico y una mujer embarazada de las que están de 7 meses, vamos que se las nota, que no hay duda y el tío sigue mirando el periódico. Y ella desesperada, con los pies a punto de engangrenarse empieza: ?Por aquí hay una embarazaaaaaaadaaaaa, porque estoy de siete meeeeeeeeses, que no me he pasado con el turrrooooon, que va a ser niiiiiiño?? oye así dejándolo caer, como quien no quiere la cosa. Y el tío nada, sordo, sordo, del mismito Orejilla del Sordete.
Así que el metro, lo que se dice un remanso de paz, no es. Y eso si tienes suerte y no te encuentras un puto hurón en el cuello de un friki.