¡¡Horror todos mis amigos se casan!! II de IV

El caso es que esperábamos la primera boda de una amiga del grupo con mucha expectación. Y al final mecagoenlaleche del que inventó las bodas, las despedidas de soltera, los regalos, el convite, la liga y la barra libre. ¡Vaya chorreo de pasta!

Porque oye cuando se te casa la prima del pueblo pues esta muy bien, le das el dinero que das en todas las bodas (si han invitado a tus padres pues incluso hasta te lo pagan ellos), reutilizas algún vestido que tengas por ahí y listo.

Pero una de una amiga?. Diossssss que dineral (y que principio de cirrosis). Primero hay que salir a celebrar que se casa, así que todas las amigas de borrachera. Menuda juerga que si brindis por Pepita, brindis por el novio, brindis por los años juntas, brindis por las bodas, los viajes de novios, las celebraciones, los divorcios? unas risas.

Después la acompañas a ver vestidos. Hace una ilusión. Ay que bonito te queda ese, no, no, no el de Vittorio y Luchino, es un amor. Si, si, ese, con palabra de honor, que al final la boda no deja de ser un juramento, ¿no? Ideal. Guapísima, pareces una princesa. ¿Por que todas queremos parecer princesas el día de nuestra boda? ¿Alguien conoce una princesa de verdad guapa? ¿Lady Di? Vamos, si parecía bambi cuando se le murió la madre. ¿Camila? No comments. ¿La Leti? Tengo un chupa chups en la mesa con mas forma. ¿Mette Marit? Con ese nombre no se puede ser guapa. Tendríamos que buscar un vestido que cuando nos lo pongamos la gente no diga parece una princesa, sino parece una top model, entonces si que será verdad que estas imponente.

Además, ¿Por qué los vestidos de novia son blancos? Vamos a ver, que vírgenes vírgenes, lo que se dice vírgenes pues hace un poquito que ya no, y el blanco, que nos quede a todas clarito, HACE GORDA. El negro favorece mucho mas, ¡por el amor de dios que de lo que se trata es de estar guapa ese día y lo que hacemos es disfrazarnos de tarta de nata con un montón de merengue encima!

Al día siguiente la acompañas a ver restaurantes. Eso es una odisea. Llegas al restaurante pijodelamuerte y lo primero que se piensan al veros a las dos ahí es que es una boda gay y tu eres el novio. Luego te enseñan las instalaciones. Arrrrrgggg pero, ¡¡¿¿¿como se puede ser tan hortera??!!! ?Tenemos el salón Danubio, el Sena o el Lago Como? Pero por favor que yo soy de Vallekas, a mi con que repartáis algo mas de liquido entre los invitados que el que tiene el Manzanares me sobra.?

Y luego la acompañas a ver viajes de novios. Eso es una putada porque da una envidia? Estoy por casarme solo por irme de viaje 15 días. Y si luego hicieran el viaje de divorciada y me dieran otros 15 días?. Estaría bien, ¿que no? Porque ¿cuando necesitas mas desconectar?, ¿Cuándo te casas o cuando te divorcias? Yo personalmente, tengo mas ganas de celebrar en el segundo caso. Cuando te casas al fin y al cabo no haces turismo, para lo que te vas a pasar haciendo los 15 dias te vale la parte trasera de un SIMCA 1000.

Cada vez que la acompañas a ver vestidos, viajes, restaurantes, pendientes, zapatos, peluquería, regalitos, puros, ligas, bragas?pues os vais de cañas a comentar y decidir, así que borrachera una y otra vez. Ya has quedado al menos 10 veces con ella en el mismo mes, tienes que irte de compras a renovar vestuario que empiezas a repetir pantalones. Y el hígado se empieza a parecer a la bayeta con la que limpian la barra de los bares, llena de restos de alcohol.