Horror todos mis amigos se casan (la penultima

Luego quedas con las demás amigas para preparar la despedida. Aquí la borrachera es una inversión porque cuanto más borrachas, más original la preparáis. Si la hacéis las amigas de toda la vida, todavía os puede salir algo decente: fin de semana en un barco, o en la playa o en una casita rural, cena en un restaurante pijo en el que todo el menú lleva chocolate?. Peeeeero como tengas que prepararla con algún familiar de tu amiga o alguna compañera de trabajo. Ay maja, la jodiste. Están todas grilladas. ?¿Y si le compramos una diadema con una polla para la cabeza?? ¿Una polla en la cabeza?¿Que sentido tiene eso? ¿Quien se pone una polla en la cabeza? En la boca, en las manos, en las tetas? ¿¿¿pero en la cabeza???? En fin, cuanta pervertida suelta.

?Y si la llevamos a un boys? Claaaaaaaaaaaaaro, como no ha visto un tío en bolas en su vida, seguro que le hace ilusión. Por favoooooor, que se tiro a todo el equipo de fútbol del insti.

?No, no, ya lo tengo. Una fiesta de pijamas? Queeeeé? Joder esta es virgen fijo.

Total, que al final os vais al boys, porque es la opción menos mala. Tú vas encabronada porque te parece una horterada y estás segura de que va a ser un coñazo. Cuando llegáis al garito después de nosecuantas copas ves a un montón de mujeres desatadas completamente. Es como si hubiera un ataque de epilepsia común. En contra de lo que pueda parecer, son las mujeres mas mayores las mas desquiciadas. Y gritan y pegan botes y les tocan el culo y les dicen cosas como: ?Con ese pollón seguro que eres capaz de hacerme un hijo aunque este menopáusica?, ?Ay madre si tuviera a uno como tu en mi cama en vez de a mi marido iba a dejar por fin de hacer visitas a la nevera?.

Tú te mueres de vergüenza ajena porque la madre, suegra y tías de tu amiga se unen al coro de locas desquiciadas salidas. Y empiezas a pensar que tu madre estuvo en una despedida (de divorciada) la semana pasada. Mejor no la preguntaré y me haré a la idea de que se fueron a tomar un chocolate con churros. No, mejor sin churros, solo chocolate.

Al final no sabes muy bien si por la locura general o por las copas (aunque tu alegarás siempre que te echaron algo en el ron) acabas subida al escenario sobeteando a un ruso de metro noventa pringado en aceite listo para freír, con los ojos fuera de las orbitas, sin dejar de mirarle el paquete (aunque en el fondo sabes que tiene más calcetines ahí dentro que tú en el armario) y babeando como un pastor alemán delante de salchichas. Al final le metes 100 euros en el tanga y una nota con tu numero de teléfono en la que pone: ?Dejar a una persona a medias de esta forma debe ser tortura, ¿te ofreces voluntario para mejorar los derechos humanos en mi cama??

Bueno, ya nos hemos gastado en dos meses el sueldo de 7, sólo en celebraciones pre despedida, cañas preparatorias, renovación del armario, despedida y (donde mas pasta se te ha ido) en llamadas de teléfono con todas tus amigas para comentar y preparar el evento.

Luego tienes que buscar el vestido que llevarás a la boda. Y ya sabes este año se lleva el azul pavo real así que asume que vais a ir todas azul pavo real y que, aunque te sienta como el culo, no merece la pena recorrerte todo Madrid en buscar un vestido rojo porque lo que se lleva es el azul pavo real.

Pero no es solo el vestido. El otro día mi amiga Carmen le dice a su novio: ?Cariño, que ganga, me he comprado un vestido azul pavo real precioso por 30 euros? Y a el le hacían los ojos chirivitas porque por primera vez en su vida Carmen se compraba algo por ese precio. Se pone tan contento hasta que ella le dice ?Así que necesito que me dejes la visa? ?Pero ¿no dices que ya lo has comprado y que es barato? Pues ya está, para que necesitas dinero? ?Ay, amor es que no te enteras. Necesito zapatos, pendientes, vestido, collar, pashmina, pulsera, manicura, pedicura, prueba de peluquería, peluquería, spa,?Todos los complementos que yo tengo conjuntan con el azul loro y lo necesito azul pavo real. ¿No querrás que vaya hecha un adefesio??

Por fin el gran día. Llegáis todos los amigos a la iglesia media hora antes para ir calentando motores en el bar de enfrente. ?Que buena figura te hace ese vestido Mari? ?Rosi, estas preciosa?, ?Me encanta tu vestido Pati?. M-E-N-T-I-R-A. Lo que están pensando todas realmente es: ?Pero, ¡como te has puesto de gorda, Mari!?. ?Rosi, ya tiene mérito que estés preciosa con los pelos que te han puesto? ?Pati, ¿te has puesto el mismo vestido que tu abuela en el funeral de su hermana??. Y así sucesivamente.

Lo que si que es cierto es que estas superincómoda porque tu estás arreglada como en el baile de las rosas de Mónaco, que te sientes de la realeza pero estas en el bar de la esquina, rodeada de obreros que van a comer, con su mono azul. Y os hacéis las fotos en la puerta al lado de los cubos de basura. Y los zapatos te empiezan a hacer daño. ¿Tiene todo esto algún sentido? Estas incomoda, no estas más guapa que cuando te pones unos vaqueros y la camisa supersecote de ligar y encima desentonas con el resto del barrio. Excepto con los horteras de tus amigos que van también de sequito real. Claro que piensa que dentro de unas horas será peor, cuando te descalces porque no aguantas los tacones, te pongas la chaqueta de tu amigo Carlos porque tengas frío y él se plante la corbata en la frente y empiece a cantar Volando voy, volando vengo, en mitad de la calle.

Cuando por fin llega la novia, ocurre algo muy curioso. Todo el mundo esta de acuerdo en una cosa: La novia esta preciosa. Pero es que las novias siempre están preciosas. Porque entre tanto lazo y tanta gasa no se las ve. Así que están preciosas. Entonces ¿para que coño estuve con ella mirando vestidos durante horas, si con que le hubiesen puesto una sabana blanca por encima con unas cuantas flores enganchadas encima y un velo habría estado igual de guapa?

¡¡Horror todos mis amigos se casan!! II de IV

El caso es que esperábamos la primera boda de una amiga del grupo con mucha expectación. Y al final mecagoenlaleche del que inventó las bodas, las despedidas de soltera, los regalos, el convite, la liga y la barra libre. ¡Vaya chorreo de pasta!

Porque oye cuando se te casa la prima del pueblo pues esta muy bien, le das el dinero que das en todas las bodas (si han invitado a tus padres pues incluso hasta te lo pagan ellos), reutilizas algún vestido que tengas por ahí y listo.

Pero una de una amiga?. Diossssss que dineral (y que principio de cirrosis). Primero hay que salir a celebrar que se casa, así que todas las amigas de borrachera. Menuda juerga que si brindis por Pepita, brindis por el novio, brindis por los años juntas, brindis por las bodas, los viajes de novios, las celebraciones, los divorcios? unas risas.

Después la acompañas a ver vestidos. Hace una ilusión. Ay que bonito te queda ese, no, no, no el de Vittorio y Luchino, es un amor. Si, si, ese, con palabra de honor, que al final la boda no deja de ser un juramento, ¿no? Ideal. Guapísima, pareces una princesa. ¿Por que todas queremos parecer princesas el día de nuestra boda? ¿Alguien conoce una princesa de verdad guapa? ¿Lady Di? Vamos, si parecía bambi cuando se le murió la madre. ¿Camila? No comments. ¿La Leti? Tengo un chupa chups en la mesa con mas forma. ¿Mette Marit? Con ese nombre no se puede ser guapa. Tendríamos que buscar un vestido que cuando nos lo pongamos la gente no diga parece una princesa, sino parece una top model, entonces si que será verdad que estas imponente.

Además, ¿Por qué los vestidos de novia son blancos? Vamos a ver, que vírgenes vírgenes, lo que se dice vírgenes pues hace un poquito que ya no, y el blanco, que nos quede a todas clarito, HACE GORDA. El negro favorece mucho mas, ¡por el amor de dios que de lo que se trata es de estar guapa ese día y lo que hacemos es disfrazarnos de tarta de nata con un montón de merengue encima!

Al día siguiente la acompañas a ver restaurantes. Eso es una odisea. Llegas al restaurante pijodelamuerte y lo primero que se piensan al veros a las dos ahí es que es una boda gay y tu eres el novio. Luego te enseñan las instalaciones. Arrrrrgggg pero, ¡¡¿¿¿como se puede ser tan hortera??!!! ?Tenemos el salón Danubio, el Sena o el Lago Como? Pero por favor que yo soy de Vallekas, a mi con que repartáis algo mas de liquido entre los invitados que el que tiene el Manzanares me sobra.?

Y luego la acompañas a ver viajes de novios. Eso es una putada porque da una envidia? Estoy por casarme solo por irme de viaje 15 días. Y si luego hicieran el viaje de divorciada y me dieran otros 15 días?. Estaría bien, ¿que no? Porque ¿cuando necesitas mas desconectar?, ¿Cuándo te casas o cuando te divorcias? Yo personalmente, tengo mas ganas de celebrar en el segundo caso. Cuando te casas al fin y al cabo no haces turismo, para lo que te vas a pasar haciendo los 15 dias te vale la parte trasera de un SIMCA 1000.

Cada vez que la acompañas a ver vestidos, viajes, restaurantes, pendientes, zapatos, peluquería, regalitos, puros, ligas, bragas?pues os vais de cañas a comentar y decidir, así que borrachera una y otra vez. Ya has quedado al menos 10 veces con ella en el mismo mes, tienes que irte de compras a renovar vestuario que empiezas a repetir pantalones. Y el hígado se empieza a parecer a la bayeta con la que limpian la barra de los bares, llena de restos de alcohol.

Manifiesto a favor de la nocilla

Todo te lo permito, menos que me mentes la Nocilla. Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al "Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa".
Los hombres fumaban "Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en colchones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "Facundo" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albunes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures "Yoplait".
En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran "Fontaneda", los camiones "Ebro" y las furgonetas "DKV".
El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo, malo, malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes, "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionabamos cochecitos Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla, además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.

Para recordar un poquito http://www.teacuerdas.com/nostalgia-animados.htm

¡¡¡Horror todos mis amigos se casan!!!!! 1 de 4

El otro día estaba tomando café con Pati y Rafi, con nuestro ritual de cada domingo: criticar a las que faltan (era un café de 3), despellejar a los hombres y comernos un trozo enorme de tarta de chocolate sin ningún tipo de remordimiento (para mayor detalle sobre los cafés con las amigas, ver el primero de los monólogos).

Aproveché para contarles mi última quedada con un tío, allá por el año 200 a.C (Antes de la Celulitis). Nos conocimos en un garito muy raro de Chueca y como me miraba el culo con la baba colgando, deduje que era el único hetero del barrio. Así que aproveché el milagro de que un tío se fije en mi culo en Chueca, me acerqué a él de forma muy sutil y al final acabamos comiéndonos la boca debajo del altavoz. Pero la noche acabó conmigo acompañándole al metro a las 6 de la mañana, porque tenía 17 años y no podía dormir fuera de casa y le daba miedo irse solo a esas horas. Así que lo mande a casa igual que llegó: en metro y virgen.

Según terminamos de descojonarnos de la risa, va Pati y me suelta: ?Tú es que lo que tienes que hacer es sentar la cabeza?. Se me atragantó la tarta y luego me pase todo el rato dándole vueltas a la ídem, sentar la cabeza, sentar la cabeza? ¿que habrá querido decir? Cogí una silla y me puse a hacer posturitas para ver como podía sentarme de cabeza sin descoyuntarme el cuello. Después de un buen rato intentando hacer el pino y de cargarme las cervicales, llegué a la conclusión de que no debía ser eso a lo que se refería, así que desistí y me senté con el culo, que tengo más costumbre.

A la mañana siguiente lo primero que hice fue llamarla y preguntarle qué quería decir. ?Pues chica, que te centres, que ya eres muy mayor para andarte bobeando todo el día de copas y cada día con uno?.

Esto me provocó más dolor pero no en las cervicales sino en el amor propio. ¿Qué estoy mayor? Pero si estoy en mi mejor momento. Si estoy guapísima, si ligo más que nunca (aunque follo tan poco como siempre), si solo tengo? ¿Cuántos años tengo? Ay madre, estoy mayor.

Esto no puede ser, seguro que no es para tanto. Me apoltroné en el sofá mirando al techo comiendo chocolate como una posesa. Bueeeeeeno vaaaaale, ya no tengo 20 años pero la vida tampoco ha cambiado tanto. Sigo saliendo de copas los sábados por la noche, vivo en casa de mis padres como entonces, sigo currando solo los veranos como entonces, me sigo poniendo las mismas minifaldas (bueno ahora me quedan un pelín más estrechas pero no importa, así marco un poco), y quedando con los amigos?bueno, con los amigos de mi hermano, que sí que tienen 20 años.

Con los míos la verdad es que hace mucho que no salgo. Me invitan a cenar a su casa, pero no es lo mismo. Es que están todos con pareja? bueno no sólo eso, es que? se casan. Y en ese momento lo vi claro como el agua cristalina. ¡¡¡TODOS MIS AMIGOS SE HAN CASADO y yo vivo en casa de mis padres haciendo lo mismo que con 20 años!!!!

En ese momento baje al súper, compré todo el chocolate que podía cargar y me subí a casa a deprimirme entre cacao y almendras.

Todas casadas menos yo? Me acuerdo de las ganas que teníamos todas de que se casara la primera, ay que recuerdos. Cuando hacíamos apuestas y listas de futuras bodas y todas nos hacíamos las remolonas y decíamos: ?no, no, yo no, va a ser Pepita, que tiene el piso desde antes y a ella le molan mucho estas cosas. Además si yo no tengo novio aun, Javi y yo solo somos amigos?. Esa fue la primera en casarse claro. Encima la muy puta nos aviso solo con un mes de antelación y fuimos todas a comprarnos el mismo vestido al Zara. Y lo peor no es ir todas igualitas como las damas de honor de las pelis americanas, noooooooooooo. Lo peor es que la gente ya tiene base para criticar: ?Fíjate en Paz y Susana, que diferencia de cómo le queda el vestido a una y a la otra. Si es que a Paz se le marcan todas las lorzas en la cintura, como al muñeco michelín pero en chica. En cambio a Susana, le queda como un guante?. Porque si los lleváramos diferentes siempre podemos decir que no es una lorza sino una arruga del vestido pero, si no le puedes echar las culpas al vestido? ¿Qué consuelo nos queda?

Critica literaria: Si soy tan inteligente, ¿Por qué me enamoro como una imbecil?

No, no es una reflexión mía, es de Gabriela Acher, una monologuista uruguaya que acabo de descubrir y me he convertido en su fan número 1. Aunque? la verdad? creo que sí podría ser mía. Es más, creo que podría ser de cualquier mujer que se encuentre entre la pubertad y la muerte.

Obviamente compré el libro por el título. Es de lo más sugerente. Y el dibujo de la portada?¿Que me decís? No tiene desperdicio. Una chica toda enfurruscada esperando que el teléfono suene. Pero no suena. ¿Conocéis esa imagen verdad? La hemos vivido todas al menos al menos? 10 o 12 veces? al mes. Es esa sensación de: ?¿Y por que no llama? A ver si no va a funcionar la línea. Yo creo que estoy sin cobertura, o sin batería? ay madre yo creo que la pantalla se ha estropeado y me pone que si que tengo cobertura y batería pero es mentira? Pero claro no puedes probar si funciona o no el teléfono, porque ¿y si llamas a una amiga para comprobar y llama en ese momento? Así que te quedas con la duda, mordiéndote los nudillos, y luego sigues por los muñones hasta los codos. Y no te atreves a hacer nada, ni ir a la nevera (da igual te alimentas de muñones, no pasas hambre), ni al baño (también da igual, de los nervios se te cerro la vejiga), ni poner la tele (y mejor que sea así porque seguro que solo dan escenas de amor en las que su chico si que llama), no sea que no oigas el teléfono. Y te aburres, y los segundos son horas.
?Y si le ha pasado algo? Ya esta, yo creo que ha tenido un accidente, o se le ha muerto el perro. ?¿Y si le llamo yo? Ay, no, no, eso no. A ver si va a pensar que soy una pesada, que le quiero controlar, o que estoy demasiado interesada??
Bueno, ¿no hace falta que siga no? Lo conocéis de sobra.

El resumen del libro viene a decir más o menos lo siguiente: ? Los estudios científicos de la Doctora Prudence Esceptic, del Instituto SPM (Soltera Pienso Mejor), han demostrado que [?] las mujeres hemos vivido, generación tras generación, infectadas por el virus del romanticismo: un bichito muy contagioso que, como la celulitis, nos ataca sólo a nosotras??.

Y empecé a pensar que igual? ay madre? que sí que es un virus y de lo mas contagioso. Y nos afecta desde el mismo momento en que ves a ese nuevo chico que te hace sentir algo y de repente?ZAS, te vuelves gilipollas. Empiezas a usar ese tono de voz? vamos que yo cuando llamo a mis amigas sé si están enamoradas sólo con que me digan ?Hola?. Y en la cara tenemos esa sonrisa idiota, que lo único que conseguirá es que nos salgan un porrón de arrugas. Y empezamos a arreglarnos tanto, y a probar mil formas nuevas de peinarnos y a depilarnos tanto? a depilarnos tanto que nos cargamos 6 de las 7 capas que nos forman la piel.

Pero si solo fuera eso, no esta mal. El problema es que a veces empezamos a ver principes en sapos, hombres perfectos en verdaderos patanes y al padre de nuestros hijos en el padre de los gusanos. Pero es que...son taaaaan taaaaaan mooooonos.

Y la culpa es nuestra, porque muchos de esos chicos no son como para enamorarse pero nosotras los adornamos un poquito para caer rendidas. Porque si no nos enamoramos nos aburrimos. Y si nos aburrimos nos da por comer y engordamos. Y antes muertas que con michelines!!!! asi que imaginación al poder.

Bueno no voy a hacer yo una segunda parte del libro. Leedlo porque lo cuenta divinamente. Os vais a reír y os va a hacer pensar en muchas cosas: en el sexo, en los hombres, en el sexo con hombres, en el sexo sin ellos, en como nos afecto el cine, la familia, la cultura? Os lo recomiendo muchísimo. Disfrutadlo!!!

Mientras tanto, otra perlita:

?solo quiero un hombre que sea amable, comprensivo, compañero, inteligente, tierno y sexy. ¿Es demasiado pedir por un millonario?? ZSA ZSA GABOR

PD: Chicos, si queréis entendernos un poquito más también os lo recomiendo. Seguro que descubrís cosas de lo más interesantes. Y si no, al menos os reireis un poquito.

Concurso

Desde aquí recurro a vuestras mentes inquietas para proponeros un pequeño concurso: elegir nombre para un grupo de cuentacuentos.

La idea es que nos ayudeis a buscar un nombre chulo. Para ello os pido que propongais nombres o voteis por los que otros propongan. Al final, de esa lista elegiremos el que más nos guste y daremos un premio al ganador (palabrita de honor que no hay trampa).

Por más que abro mi caja no sale ninguna idea brillante....confío en vosotros!! Muchas gracias!!

Pandora.

El final del primero de los monologos

En los cafes de más de cuatro, principalmente hablamos de hombres. Porque vamos ver ¿Quién de nosotras entiende a los hombres? Ninguna, es como intentar entender como se leen los mapas, que da igual como te lo expliquen, que es imposible, no puedes entenderlos. Lo principal que no entendemos, aunque básicamente no entendemos nada, es porque nos hacen daño. Pero eso daría para una disertación filosofal de 400 páginas y con mucha menos gracia. Asi que eso normalmente en los cafés lo pasamos por alto.
Lo normal son conversaciones de este tipo:
- ?Ayer quedamos Paco y yo a cenar a un sitio súper romántico? ?Ah, ¿si? Que bien, ¿no? ¿Que tal?? ?Pues no lo se, porque no lo encontramos. ¡El tío tenia la dirección y ni le daba la gana preguntar ni me dejaba preguntar a mi!?
Primera cosa que no entendemos de los hombres: ¿Por qué son capaces de quedarse sin cenar antes de parar a preguntar?
- ?Pero lo mejor fue cuando nos paro un señor y nos pregunto por el mismo sitio y Paco estuvo 10 minutos dándole explicaciones de cómo llegar?
Segunda cosa que no entendemos de los hombres: ¿Por qué tienen tanto morro?
- ?Esta mañana he ido a ver a mi chico a jugar al fútbol después de cuatro años, porque no me dejaba ir. Asi que me he plantao la gabardina y las gafas de sol cual espía y he ido a verle. Ahora entiendo por que no quería que fuera, pasa de ser el yerno que todas las suegras quieren a ser como el increíble Hulk. Vamos, que casi le arranca una oreja al portero como Mike Tyson!?.
Tercera cosa que no entendemos de los hombres: ¿Qué influjo extraño ejerce el futbol sobre ellos?
- ?El sabado conocí a un chico, el chico de mi vida. Es mas guapo? es alto, moreno, con ojos verdes. Trabaja en marketing, tiene tres master, habla 5 idiomas y esta forrado. Ademas es muy sensible, es superdulce.? Bueno y que, ¿os habeis liado?? ?Pues no, es que el tambien habia encontrado al amor de su vida?. ? Que rabia no? Una tia despampanante?? ?No, mi ex?
Para este caso mejor no comentarios.
- ?Al loro el piropo que me han echado esta mañana cuando iba por la calle: Eres más bonita
que un camión recién pintao?
Arrgggg
En general son solo problemas de comunicación, como si estuviéramos programados en dos fases diferentes o algo así. Claro que si encima no sois del mismo país la cosa se agrava. Puede acabar ocurriendo que tu chico venga y te diga: ?Carrrriño, he visto un pisso prrrreciosso parra vivirrrr huntossss? ?Ay que ilusión cariño, de dos habitaciones?? ?Noooo, también tiene salón, cocina y baño?. En fin.
Aunque solo os he hablado de los cafés en cafeterías también existen los cafés virtuales que para algo estamos en pleno siglo XXI. Los cafés de 2, los valium se sustituyen por una llamada urgente aunque sea a Londres y se llora lo mismo. Salen carísimos a menos que consigas que pague la empresa, claro. Los de 3 pues lo mismo pero con versión manos libres. Ah! Nunca se despelleja a la que está fuera, porque siempre le tocaría a ella y no tiene gracia. Solo de vez en cuanto, para ser equitativas. Y a los de más de 4 se le envía un mail previo informando sobre la convocatoria y la orden del día y después un informe detallado punto por punto, que ni los que mandas al jefe.
Aunque en el fondo sabemos que no somos perfectas (sssshhhhh, esto que no salga de aquí que lo negaremos siempre aunque nos torturéis cortándonos la línea de teléfono). A veces, la culpa de nuestros problemas con los tíos es porque bajamos el listón, así de repente, sin previo aviso: te lías con un unicejo, o con un macarra, o hasta con uno con cara de pez. En nuestra defensa diré que suele ser culpa del alcohol, de hecho creo que siempre es culpa del alcohol.
También nos ocurre que hacemos cosas que ellos no entienden y no podrán entender nunca. No podrán entender que llegues un día de compras toda emocionada: ?Ay cariño, me comprado unos zapatos carísimos, me he gastado medio sueldo?. Y él así con cara de circunstancia pero fingiendo porque no quiere romper tu momento de gloria te dice: ?Ah, si? Y como son???Pues son verdes, con lentejuelas, son superfeos, me encantan?.
O que te compres un coche completísimo: Airbag, ABS, TDI, SOS, pero lleves 8 años apuntada a la autoescuela sin ninguna intención de sacarte el carnet.
O lo de que estemos siempre juntas juntas, aun en el baño, pero coño si es el mejor sitio para marujear, si hasta están insonorizados!.
Tampoco entienden que nos leamos los mails o los mensajes del movil que nos envían. Pero es que hay algunos que no tienen desperdicio y hay que compartir cosas como la que me ha mandado mi ex esta mañana: ?Te echo mucho de menos, tus besos, tus abrazos, tus labios?? ?¿Mis labios? ¿Cuales??
No son cosas tan raras no? La verdad es que a veces se sienten un poco perdidos pero es que son nuestras hormonas, no lo podemos evitar. Imagina la cara que se le pone a tu chico cuando le dices: ?Aquí, me duele aquí, ¿te has enterado? No es la tripa, me duele aquí?.
Claro que si algo nos caracteriza es la sinceridad. Somos capaces de brindar con champán cuando lo dejas con un chico que no nos gusta para ti. También somos muy claras sobre qué nos parece tu aspecto: ?Oye chicas, que os parece el nuevo peinado que nos trae aquí la Mari?? . Y si encima tienes alguna amiga con memoria fotográfica ya ni te cuento: ?Uy, Espe, ese colgante que llevas no te lo has puesto ya cinco días seguidos? Claro, que siempre será mejor que esta con su falda cinturón. Vienes un poco puta no?? Pero vamos que todo esto es porque nos queremos mucho y nos lo decimos desde el amor, eh! Desde el amor.
Pero aunque aceptemos que tenemos algún defectillo, así pequeñito, vamos casi nada, nunca estaremos de acuerdo con eso de que somos el sexo débil, tenemos demasiado instinto de supervivencia. Tu encierra a una chica con mucho alcohol en un salón y cierra la puerta. Al rato, cuando quiera salir y no pueda, si hace falta arranca el picaporte y se queda con media puerta en la mano, aunque sea victoriana. Lo siento, la vejiga es la vejiga.
O si no llevate a una chica a bañarse a una playa en la que haya marejada, perderá el pudor y el bikini delante de un equipo masculino de volei antes de ser devorada por una ola traicionera.
Ya llegan, por fin. Pero antes de que se sienten, ¿sabéis por que me gusta tanto quedar a tomar café? Por que me ahorro una pasta en psicólogos.

Frases mazo célebres

Por donde pisa una mazo la hierba se vuelve pradera.

Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia ( refran popular, puede consultarse en Google, jaja me parto!).

El primero de los monólogos II (de III)

También están los cafés con tu madre, cuando quedas con ella para ir primero de compras. Que estos, pues son impredecibles en función de cómo hayan ido las compras:
- Si no compráis ninguna ni siquiera es café que es infusión, porque tenéis las dos un complejo de gordas que ni el muñeco Michelín y os pasáis todo el rato hablando de es que han cambiado las tallas, luego dicen que hay anorexia, claro con las modelos que salen en las pasarelas? y que qué pena no haber vivido la época cuando un culo del tamaño de un piano era lo mas.
- Si compráis las dos pues es estupendo porque hay un subidón de ego femenino en el ambiente y de lo que se trata es de poner verdes a los hombres, concentrándoos siempre en dos representantes fundamentales: tu padre y tu ex.
- Si compra ella y tu no, el subidón de ego lo tiene ella y la que toma infusión eres tú, con el agravante de que además tu madre te machaca constantemente con lo majo que era tu ex y es que no me extraña que no tengas novio con esos pelos de loca.
- Y si tu compras y ella no pues ni siquiera hay café porque salís tarifando porque según ella ya no tienes edad para ponerte esos escotes. Que digo yo me quedara a mi mal el escote, pero si estoy estupenda. Se creerá que los chicos se fijan en el pelo. ¡Serán los de antes porque los de ahora en lo que se fijan es en las tetas.
Y luego están estos, los de las amigas que son los mejores (cuando vienen, claro). Están los de 2 amigas que suelen ser los de urgencia, también llamados café-valium: ?Mari, que lo acabo de dejar con Pepe, ¿quedamos a un café?? En dos minutos estáis las dos en el bar, porque a este no se llega tarde, que no es ético. Estos son los cafés de llorar, bueno o de contar como lloraba el cuando le dejaste. Pero vamos, que por lo general la gente llora y es como ir a ver Titanic (o Ghost para las que ya no tenéis de edad para llevar los escotes). Que te los pasas llorando todo el tiempo pero cuando sales dices ?jo que bien ha estado ¿no? Me ha gustado mucho. He llorado mas? pero me he quedado como nueva?.
Luego están los de 3 amigas, que a esos siempre hay que ir porque el objetivo final es poner verde a las que no están, así que no hay que dar oportunidades al enemigo. Pero no te creas tu que es ?ale, venga, a poner verde al personal?, nooooo. Tiene un orden, que las chicas somos muy metódicas para estas cosas. Se empieza por una: ?Oye, sabéis si va a bajar Rosi?? Y ya está, unos 20 minutos a saco: ?Pues es que vaya un trabajo que tiene, si ni siquiera llega al salario mínimo?, ?¿Y el novio? Lo encontró en las rebajas porque es que no tiene nada en su sitio el pobre. Bueno, claro que con lo gorda que esta?? Pasados los 20 minutos (o 30 en función de lo feo que sea el chico), va otra y dice ?Me acabo de acordar, ayer me llamo Loli? ?Hay que ver, la tía, dándoselas con ese nuevo trabajo, se creerá que es alguien, y encima, paseando es novio. Seguro que es gay o la engaña porque es mucho hombre para ella. Porque no me digas que no, que esta en los huesos, yo creo que ni come la tía?. Pues eso, otros 20 minutos. Así que ya sabéis, estos cafés no os los perdáis.
Y finalmente, están los mejores, como el de hoy, los de mas de 3. Estos tienen una serie de reglas fundamentales que no hay que romper en ninguna circunstancia:
La primera: Antes muerta que sencilla, es decir, prohibido el chándal, saca tus mejores galas, pintate el ojo bien pintado y plantate unos tacones. Que aunque ellos no se hayan enterado nos arreglamos para nosotras mismas no para ellos. Pero no para ti misma sino para que no te pongan verde en los cafes de 3.
La segunda: No te puedes pedir lo mismo que tu amiga. Está científicamente comprobado que más de 3 chicas en un bar son incapaces de pedir dos lo mismo. Pero no es por joder al camarero, es simplemente una cuestión de personalidad. La que acaba de venir de unas compras infructuosas pide té con limón, la que lo acaba de dejar con su chico y está en plan rebelde se pide un carajillo, la pija un café con hielo y baylis y luego está la más clásica que se lo pide cortado, con leche desnatada y sacarina.
La tercera regla: Esto de que yo lleve esperando 20 minutos a que se presente alguna de las 4 que estan por llegar, no es siempre asi. Cada día le toca esperar a una, es un ritual indispensable y que va rotando. Es imprescindible este punto porque así según vayan llegando ya tienes algo con lo que romper el hielo que asi de repente por mucha confianza que tengas no vas a entrar en materia. Ademas no se puede empezar a despellejar a nadie hasta que estemos todas.
- Y por último, estos ?cafés? tienen el mismo objetivo que los de tu madre cuando van bien las compras, lo de meterse con los hombres, solo que ahora el espectro objetivo es mucho mas amplio y se puede ser mas bruta (continuará...)