Cuando trabajar es un placer II

Llegas a la ofi. Hoy toca frío. Enciendes el ordenador. Lees el correo: spam, virus, correos de la empresa, correos del amigo ese que ni te acuerdas de su cara pero que por más que se lo dices sigue teniéndote en su lista de ?tod@s? y te manda chistes guarros, un link para que firmes lo del Estatut, videos de chinos que se caen, tías en bolas? ¿Para que coño querré yo un powerpoint con tías en bolas? Vale hoy tampoco lees el correo, lo eliminas.

Empiezas trabajar en tu puesto de trabajo perfectamente adecuado al curso ese de protección de riesgos laborales que te obligaron a hacer. Tienes que tener luz natural para trabajar. Por supuesto, luz natural, natural-mente de fluorescente. Claro! Por eso salgo con ojos de chinita por la noche. Cuando no tienes la suerte de que uno se estropee y se tire parpadeando todo el día, que cuando vuelves a casa por la noche tu madre te pregunta que por que tienes un tic en el ojo.

El mobiliario será el adecuado a las necesidades del puesto de trabajo. Efectivamente. Tengo una mesa y una silla. Miento, tengo un caballete con un tablero encima que le he tenido que poner cinta aislante alrededor para no engancharme toda la ropa. Y la silla, se supone que te tienes que sentar con el culo bien pegado a la parte de atrás y los dos pies bien apoyados en el suelo. Yo no puedo. Si pego el culo atrás los pies se me quedan colgando.

Tienes que tener dos metros alrededor tuyo libres. Mira eso si lo cumplo si no fuera por los cables de alrededor. Están puestos en plan trampa para que lo de levantarse e ir al baño tenga su riesgo y no te aburras. ¿Me engancharé y me caeré o seré capaz de llegar al baño con todos los dientes en su sitio?

Pero yo cuando mejor me lo paso cuando vengo a trabajar es cuando están haciendo obra en la ofi. Sales del ascensor y hay un montón de obreros canturreando en el pasillo y tú pasas al lado y te echan un par de piropos. El tipo de piropo condicionará el resto del día. Ejemplo de piropo que sí que vale: ?Ole las niñas bonitas, estás que enamoras? Bien, tendremos un buen día hoy. Ejemplo de piropo que NO vale: ?Te voy a comer la regla a cucharás? Joder, que son las 8 de la mañana y acabo de desayunar! No, hombre no!

Te sientas en tu sitio y los obreros pintando. A las dos horas estáis todos descojonaos de la risa con los vapores. Menudo colocón, y nos ha salido gratis! ja ja ja Perez, pasame el informe, juas juas juas, Martinez te lo entrego mañana que ahora no puedo, jo jo jojo.

Luego con la resaca, empiezan con la pulidora, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, hora y media sin parar. Insufrible dolor de cabeza. Como con las resacas de los domingos y tu madre pasa la aspiradora.

Y al final acaban por arreglar la gotera de la esquina (pobre, también teníamos una araña, esta se llamaba Hortensia, la pobre, no la avisaron y no se pudo mudar, hoy venimos todos con crespón negro). Por cierto ¿Sabéis como se seca una gotera? Pones una escalera debajo y un secador apoyado en la escalera apuntando para arriba. ¡Un secador del pelo! Pero no de los que usas en casa, no, sino de los que ponen en el gimnasio que son de viaje y no secan, soplan asi suavecito bffffffffffffffffffffff.

Así que fíjate la cantidad de cosas divertidas que te pasan en un día de trabajo. No me digas que no es divertido. No se que me gusta más si trabajar o ir en metro. Tendré que volver a Genova y preguntar de nuevo.

Dia 25 de febrero: 22:30 horas

Chic@s se acerca el momento!!! Mañana a estas horas estaremos todas y todos preparando las mascaras, las pelucas y los disfraces para juntarnos todos toditos en la celebración del año!!!! (que pasa? yo solo celebro mi cumple una vez!).
A partir de las 22:30 en el salon de kamchatka (la tierra que siempre hay que conservar a partir de la cual se conquistará el resto del mundo) se juntarán en amor y compañía indios y vaqueros, moros y cristianos, dr jekyll y mr hyde, Drácula y la niña del exorcista, belén esteban y la campanario, el enterrador, la tabernera, los frikis más frikis, las princesas...
Y para celebrar que todos ellos hacen las paces habrá bebida, habrá comida, habrá mucha más bebida, musica, y sobre todo muchas ganas de pasarlo bien.
Os espero a todos con muchas muchas ganas!!!

23 Febrero 18:30 horas

Cuando trabajar es un placer I

Hoy me he dado cuenta de lo que me gusta trabajar. Noooo, tranqui no me he tomado ningún tripi ni nada de eso. Es solo que he pensado en lo divertido que es, como lo de viajar en metro? pero para todo el día (al final fui a Génova y ya me lo dejaron claro).

El trabajo es divertido porque primero tienes que llegar. Si vas en transporte público, ya sabes, la gymkhana del metro de la que ya os he hablado. Si vas en coche, Gallardón ha tenido la consideración de hacer un parque temático que ocupa todo Madrid para evitar agravios comparativos y te sientas en igualdad de condiciones que los que vamos en metro. Así que tú te levantas muy trempanito, muy trempanito, que eso es muy bueno para que te cunda el día, que si no te levantarías a las tantas y no te daría tiempo a hacer nada.

Lo dicho, te levantas y lo primero que tienes que hacer es decidir qué ponerte hoy. Para evitar rutinas, que nos acabamos aburriendo de todo, ay que ver como somos, las empresas han inventado el microclima oficinil que consiste en que nunca sabes qué temperatura hará hoy en la ofi y en su defecto si esta será constante o variable a lo largo de todo el día. Así que, lo de decidir qué ponerte tiene su aquel. Tu que eres aún más imaginativa que los de las empresas has inventado la moda cebolla que consiste en ponerte una camisa de tirantes (e incluso un sujetador bonito por si la temperatura acabara u acabase siendo asfixiante), camiseta de manga corta, camisa de manga larga, jersey de pico, jersey de cuello vuelto, una chaquetita de lana, el abrigo y el foulard, por si acaso hoy toca que los pingüinos vengan de excursión.

Como tardaste tanto en elegir la ropa, se te echó el tiempo encima y empieza la carrera de obstáculos con la musiquita esta de las pruebas del un, dos, tres de fondo: dindondiro dirodindondindo? "Señoras y señores: En la pista centraaaaaal lo nunca visto, el más difícil todavía. Krazykat, lavándose la cara con una mano, mientras con la otra se toma el café, se lava los dientes y recoge el pijamaaaaa. Hace la cama mientras se echa el rimel, y se pone los pendientes mientras se calzaaaaaaa. En un golpe de efecto de lo más arriesgado, abre la puerta con el codo porque se esta poniendo el abrigo y el foulard y todavía sujeta un cacho de bollo con la boca, echa la llave, baja las escaleras corriendo mientras busca en el bolso el abono transporte. Lo ha conseguidooooo". Sales a la calle, miras el reloj. Mierda, tarde otra vez.

Bueno, por fin llegas, te sientas en el vagón o en el coche, respiras hondo, y te dispones a pasártelo pipa la siguiente hora o dos horas en la montaña rusa de la m-30 o en las escaleras automáticas de la estación.

Ni puta gracia

Cuando viajan los politicos en el metro II

Igual el entorno? hombre es ruidoso, muy ruidoso. Siempre hay una maru chillona o un niño vaquilla o un superpijoquetecagas con movil de última generación. Y el olor? bueno si tienes suerte y no te encuentras un hurón... Ahora eso sí la decoración es totalmente postmodernista: graffiti, dedicatorias del tipo ?Manolo, hijo puta? o cosas mas cariñosas como ?Jenny, te follaria?. También tienen los cristales rallados, quedan de lo más original. Yo creo que voy a rayar el de mi habitación, así por lo menos la mierda se vera menos, ¿no?

Bueno, lo mismo es divertido lo de las pruebas. El metro es como una gymkhana gigante. Lo primero, las escaleras mecánicas. Tú te subes a la escalera y los de detrás empiezan a empujar. ¿Que pasa?¿Que ocurre? Ah! no sabias que el lado bueno era el derecho. Bueno te cambias de sitio. Otra vez. Solo que ahora los que empujan y gruñen son los que te adelantan por la izquierda porque con ese mochilón gigante que llevas no les dejas pasar (hoy no te olvidaste la bolsa del gym eh! a ver si no pierdes el móvil y puedes ir a la pisci).

La segunda prueba es adivinar donde caerán las puertas del vagón. ¿Sabíais que hay gente que sabe donde va a frenar el tren y se sitúan junto enfrente de la puerta? Bueno, son muchos años de práctica. Yo por ahora por lo menos sé donde va a caer el vagón y no el enganche, que no es poco, porque antes siempre me quedaba en el medio y claro cuando llegaba a la puerta el señor conductor había arrancado ya.

Llega el vagón, tercera prueba. ¿Como conseguir que una masa de gente de 10 por 10 personas quepa por una puerta minúscula en la que solo pasan dos cada vez y contando con que las marus (chillonas y timidas) te clavan los codos para pasar primero?. Esta es la más difícil, yo creo que la han sacado de humor amarillo. Yo aun vuelvo con moratones a casa todos los días.

Dentro del vagón, milagrosamente conseguiste asiento (se van notando los años de experiencia). Cuarta prueba: ¿Debo o no ceder el asiento? ¿Sabéis lo que es una persona border line? La señora que se encuentra en el borde de ser joven y ser vieja, que eres incapaz de adivinar su edad. Entre los 40 y los 70 podría ser factible. ¿Qué hago?¿me levanto? Hombre, es que si tiene 70, figúrate, con lo lleno que va esto, pobre mujer. ¿Y si me levanto y tiene cuarenta? Aquí hay dos opciones:
a) que tenga un morro que se lo pisa y diga, ?vale, vale? y se siente justo en el momento en el que tu por la voz te das cuenta de que no es vieja y te sientes la mas gilipollas de todos los seres, o
b) que se sienta ofendidísima y te dé un paraguazo así como el que no quiere la cosa.
También son border line las mujeres estas que tienen un poco de tripita y que nunca sabes si están embarazadas o no. ¿Qué haces? Le cedes el asiento? ¿Qué prefieres: gilipollas o paraguazo? ¿Por qué con el colorcito azul del predictor no les dan una medallita o algo que se lo coloquen en el cuello y tú sepas de seguro si están embarazadas o solo gordas?

Chico, pues yo que quieres que te diga, que por mas que lo pienso no le veo la puta gracia al metro. Porque me tiro dos horas al día apretujada contra un montón de gente que no conozco de nada (y nunca ha coincidido uno que al menos estuviera bueno y me alegrara la mañana), hay mucho ruido, huele mal, después de tantos años aun no me enterado que tiene el túnel ese que hay entre Sol y Callao que nos paramos siempre y al final siempre me acabo llevando un paraguazo. Tendré que llamar a Genova para que me expliquen.

PD: La foto no tiene nada que ver pero a que no importa?

Otra foto de gatos, desde Serengeti

Cuando viajan los políticos en el metro I

El otro día vi en el periódico a Rajoy y a la Aguirre que iban en metro a Móstoles desde el centro de Madrid (le han cogido un temor a las alturas mas tonto, no se por que será). Se dieron un buen paseo, algo parecido al que me doy yo todas las mañanas pero a la inversa. El caso es que alguien le preguntó a Rajoy que qué le parecía la experiencia y él contesto ?Muy divertida?. A lo que yo reaccioné automáticamente como si me hubieran pulsado alguna especie de resorte.
¡Chica, estas totalmente desfasada!. No, si ya te lo dicen tus amigas que menos periódicos y documentales de la 2 y más cosmopolitan y glamour. Además seguro que ya lo han incluido en la guía del ocio como evento del mes y tú ni te has enterado.
O sea, ¿que ahora lo de ir en metro es como lo de hacer puenting?. Algo al límite, especial, algo que organizas con tus amigos un fin de semana por eso de salir de la rutina y no hacer siempre lo mismo: ?Oye, ¿que hacéis este fin de semana? Me apetece algo especial, alguna experiencia nueva?. ?Tíiiiia he oído que hay una cosa que se llama metro que es divertidísima. Es el último grito, Mariano y Espe estuvieron la semana pasada y venían ssssssssshhhuper encantados de la muerte?.
El caso es que yo me quedé así pensando un buen rato a ver donde está lo divertido de pasarme metida en el metro 2 horas diarias. ¡Coño si al final voy a ser una privilegiada!
Mmmmmm, el horario? pfffff pues oye yo lo de levantarme a las 7 de la matina para tirarme una hora metida en un vagón? divertido, divertido, lo que se dice divertido no lo veo. Bueno por no ver, hay días que no veo ni la boca del metro del sueño que traigo y los legañones que me invaden. Encima como aun es de noche y yo voy sin las gafas pues imagínate, porque me sé el camino de memoria y yo dejo a mis pies que vayan yendo que si no?
Y a la vuelta? pues casi tres cuartos de lo mismo. Después de 12 horas delante del ordenador tengo los ojos como de chinita, vamos casi tan cerrados como los de Maragall. Y vuelve a ser de noche. ¿Habéis oído alguna vez lo del país ese en el que hay 6 meses de día y 6 meses de noche?. Pues pa mí que Madrid es algo parecido. De lunes a viernes nunca sale el sol. Y si no fuera porque hay fines de semana que me acuesto después del amanecer pensaría que los sábados y domingos tampoco.
Bueno el caso es que a mi para empezar, las horas en las que vivo la experiencia esta de viajar en metro por de pronto no me gustan mucho.

Igual lo que les parece muy divertido es la improvisación. Sí hombre, el no saber si tu tren llegará o no llegará a su hora. Y si tú llegarás al trabajo antes o después de la hora de comer. Y si una vez que ha llegado se parará o no. Porque hay veces que son como los buses estos panorámicos, se paran en mitad de la vía, así porque sí, sin avisar ni nada. Pegando un frenazo que te tienes que agarrar a los pelos de la señora esa de tu vera, que gracias a dios no es un señor calvo. Una vez que se para, las vistas son alucinantes. Una negrura infinita para que puedas evadirte. Y de fondo se oye un murmullo muy bajito que es el señor jefe de la estación informando, supongo que de las vistas, contando quién fue el arquitecto que hizo el túnel y que la Duquesa de la Patachula se colaba por el para reunirse con su amante mientras construían las vías. El problema es que en vez de altavoces usan bajavoces y nunca consigo enterarme de nada. ¿Lo harán para fomentar la imaginación?

LA ULTIMA FOTO DE MI GATO

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Diferencias Culturales;

Es increible ver como cada pais desarolla su propia cultura, y no es mejor ni peor, es lo que cada pais necesita. La primera vez que me di cuenta de la dificultad que presentaba para un niño ingles ponerle un nombre a la luna y a el sol, casi me da un patatus. Es mas, casi me enfado con el pobre niño que no tenia la culpa, pero es que queria llamarle a la luna Mike y al sol Maria. Yo intentaba explicarle que no podia ponerle nombre de chico a la luna, la luna es una niña, sin pilila, y el Sol no puede ser Maria porque el sol es un chico, o es que tienes problemas de identidad... claro, la pobre criatura me miraba y al final se puso a llorar cuando le obligue a llamar Maria a la Luna y Mike al Sol. Mas tarde me di cuenta que en ingles La luna y el señor Lorenzo no tienen sexo, por lo cual un niño puede imaginarse que es cualquiera de las dos cosas, como si quiere decir que es homosexual.... pero esta solo fue la primera experiencia extracultural con niños.

La segunda vez fue cundo me pidieron que le enseñara una cancion. Y es que al pensar en las canciones que me se de niños en ingles... pues la verdad es que no me acordaba de muchas que el niño no se supiera ya, la granja iaaa iiiaaa ohhhhh, El puente de londres que se cae, que se cae y los indios que se cuentan del uno al diez ( todavia no tengo muy claro porque me se esas canciones en ingles, pero me las se) La cosa es que decidi buscar una cancion en español y se me ocurrio Que llueva que llueva la virgen de la cueva, los pajaritos cantan, las nubes se levanta. Que si, que no , que caiga un chaparron... etc, seguro que todos las conoceis. Despues de hacer el intento y nuevamente conseguir que la criatura saliera llorando y corriendo, solo consegui que se me pegara la cancion y pasara los siguientes dos dias cantandola.

Fue al tercer dia que me di cuenta porque no han traducido la cancion al ingles. Empezo a llover. En España cuando llueve uno inmediatamente piensa, que bien, con la sequia que tenemos. Tambien hay otros que dices, menos mal, a ver si se quita un poco la contaminacion. Algunos piensan jo, un poco de atasco, pero a ver si se pone un poco mas verde la casa de campo. Yo no. Yo solo puedo pensar en cosas negativas cada vez que llueve. Lo primero que se me pasa por la cabeza es joder, porque no me puse el traje negro hoy? Ahora me toca lavar otra vez los pantalones, como se me van a poner los bajos de mierda con este traje tan claro. Me toca ponerme las gafas el dia que llueve, porque si salgo con lentillas se que tengo que pasar por el infierno de los semaforos. Cuando llueve y te quedas atrapado en la acera al cruzar la calle lo que suele pasar es que otras mil personas se quedan atrapadas como tu, cuando en realidad solo hay espacio para 10. A mi los altos no me molestan, pero los que son mas bajitos que yo..... siempre intentan sacarme un ojo (o una lentilla) con el paraguas, y mientras tiro de mi cabeza hacia atras, el bajito de detras me clava el paraguas en la nuca, haga lo que haga siempre acabo con algun paraguas clavado en la cabeza. Lo unico que me alegra es que a los mas altos se lo clavo yo y ellos no tienen a nadie con quien vengarse. Moraleja, pues que lo mejor cuando llueve y te atrapas en la acera del semaforo, es ser bajito. Pero como estaba en el tipico semaforo de calle principal que tarda 3 horas en ponerse verde el hombrecito, decidi empujar a todos y ponerme la primera, asi aunque no salvase la nuca por lo menos no me dejan tuerta.... claro que ahora entiendo porque hay tanto sitio en las primeras filas, en cuanto paso el bus de dos pisos vi claramente que no solo tendria que lavar el pantalon, pero ahora el abrigo tambien. por eso todos los que viven en londres prefieren tener marcas de paraguas en la cara o que alquien le saque las lentillas..... Una vez que cruzas y entras al metro, sigue la lucha, ahora los paraguas cerrados hacen que te sientas como si te hubieses olvidado el paraguas en casa, porque lo que no te mojaste debajo del paraguas ( eso es solo la parte de atras porque por delante te mojo el bus) pues te mojan los otros que se apretujan contra ti con sus paraguas cerrados. Hay miles de personas mas en el metro que cualquier otro dia, porque los que van en bici al curro o van en moto se la dejan en casa para ir en metro. Pero siempre es sorprendente ver que hay asientos libres en el vagon aunque hay muchas personas de pie. Y tu piensas, estos chicos que majos que dejan los asientos a las señoritas. Pero es todo mentira. La realidad es que el primero que se sento por la mañana llevaba una gabardina mojada, mas bien calada y claro, como los asientos son de tela pues por si no te habian puesto suficientes paraguas mojados en la espalda ahora tienes la oportunidad de mojarte el culo. Por si fuera poco, normalmente me siento al sol a la hora de la comida, pero si llueve tendre que quedarme dentro y degustar las delicias de la cantina.... zapatos mojados, pies frios, pelo mojado, traje sucio, paraguas roto por la lucha del semaforo.... ahora entiendo porque a los niños no le enseñan esa estupida cancion para pedir lluvia!

Compañeros de trabajo II

Hay algunos compañeros que comparten con nosotros las fotos mas intimas de su familia.

Este es el señor Macaco Padre

Como se puede observar la mirada penetrante demuestra ques es muy observador, su hijo ha salido con similares caracteristicas y hemos decidido sentarlo en la esquina de la fila para que tenga bajo control a todos los que pasan y dicen que trabajan pero realmente van al baño cada media hora. Mi compi tambien me ha dejado una foto de su hermana.

Nuevamente nos queda claro lo luchadoras que somos, aqui la vemos preparada para enfrenterse a las ocasiones mas dificiles. Es increible la fuerza que tiene para poder transportar un arma de ese tamaño y ocultarlo tan vien. Como su hermano tambien lleva parte de luchador dentro de el le hemos dejado encargado de hablar con todos los traders y pegarse con ellos por telefono ( por si alguien no conoce el termino trader en resumen son hombres estresados y con complejo de superioridad y ganas de gritarle a alguien por telefono).

El hermano de mi cmpi es el que mejor vive en la familia Macaco. Esta estraditado en Australia y se dedica a tocarse las narices, como se puede ver en la sigueinte foto:

De esto mi compi Phil Macaco tambien tiene un poco.... y es que si le quito el ojo de encima se dedica a mirar el internet y a dormir debajo de la mesa.... pero que le vamos ha hacer, no solo puede llevar lo bueno de su familia en sus genes. Pero la foto que mas me ha impactado es la ultima donde muestra su lado tierno y sentimental en esta foto con su madre.

Junto a este individuo, Philip Macaco me paso yo el dia y la verdad es que risas, partidas al futbolin y piojos no faltan!!!!

PD: Phil, you might think that calling me Amelio is funny but your Macaco family is making my day!!!

; - )

la ley del mas fuerte

Que no os tomen por conejos!!!

Los olores del vagón

Cuando voy en el metro no solo me gustaría ser sorda sino también no tener olfato, no oler nada, tener dos tapones enormes uno en cada agujero de la nariz, o una pinza roja, como la de la foto. Porque el metro no solo es ruidoso, también huele y por lo general, mal.
Todas las mañanas entro con la esperanza de que huela, no se, a flores, a nubes, o por lo menos a ambientador. Pero, no, a nadie se le ha ocurrido poner un ambientador en los vagones, así colgando de la ventana, debe ser que en los talleres del metro no regalan de esos de pino que oye, son una cutrada pero algo es algo.
Hombre, yo entiendo que a las 8 de la tarde después de un largo día de trabajo, empezamos a emitir? como llamarlo? así eufemísticamente? vapores. Nuestros recovecos empiezan a querer hacerse notar y claro no saben hacerlo de otro modo que no sea jodiendo, digo hediendo.
Así que soy razonable, es lógico que un tren atestado de gente que viene de currar, con la mitad de ellos obreros pues claro, huele.
Pero, ese es el único olor que permito. Los olores de la vuelta, el olor a sudor, a humo, a fritanga? pero los de la ida, ay amigo los de la ida, esos deberían estar penados por ley. Porque si a las 8 de la mañana hueles a sudor no es que hayas estado trabajando es que eres un cerdo con todas las letras: C-E-R-D-O. Porque si te da pereza ducharte pues te aguantas, te lavas los fondillos si quieres solo, pero te lavas algo. Que los demás no tenemos la culpa. Lastima que a esta gente no se les pueda marcar así como a los coches: lávate guarro, que no encoges!!!!
Claro que las señoras enjoyadas, enlacadas y embutidas en abrigos de visón tampoco se libran. Estas huelen a baño de colonia no a colonia de baño. La leche, deben de ser supermegamillonarias y claro lo de ducharse con agua y jabón es de pobres y ellas son más de ?No puedo con el vulgo, si es que mirales, huelen a jabón?. Ellas en Channel nº5. Claro que el olfato del vulgo no está preparado para semejante cantidad de clase y buen gusto y a partir de cierta cantidad nos huele peor que el Eau de Sobac.
Y luego los que huelen a vino, que aquí soy yo la sibarita. Porque una cosa es oler a Dom Perignon, que bueno vale, aceptamos pulpo como animal de compañía, y otra cosa es oler a Don Simón. Que los dos son muy señoriales pero no lo es mismo, que Perignon es un señor mucho más interesante y Simón es más tirando a pueblo.

San Valentín

Dice la Real Academia de la Lengua Española que el amor es el Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Además es un proceso de pura Física y Química (si lo llego a saber antes me habría aplicado más en clase) .

Pero yo creo que además hay un fuerte componente de Magia, de energía extraña que te lleva a acercarte a algunas personas de forma que cuando te quieres dar cuenta ya no puedes separarte de ellas, o mejor dicho, ya no QUIERES separarte de ellas. Y ¿por qué? Precisamente por eso: porque LAS QUIERES.

Fue esa magia la que hace algunos años hizo que un grupo de chicas coincidieran en el espacio y en el tiempo, compartieran historias de risa, de llanto, se divirtieran y, en definitiva, crecieran juntas, de tal forma que 10 años despúes todavía siguen yendo juntas juntas a todas partes e incluso han llegado a tener una identidad de grupo propia convirtiendose así en MAZOS.

Esta magia también se encargó de que en distintos espacios y en distintos tiempos a cada una de ellas se le cruzara en el camino ESA PERSONA que les quitó el sueño, las ganas de comer y hasta la respiración, pero que por otro lado las llenaba y las llenan de vida.

Por eso, por esa Magia, por la Amistad, por la Vida y por el AMOR a lo grande:

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN a todos

(y muy especialmente a esas MAZO y esos MARTILLITOS)!!!

Compañeros de trabajo

Porque están ahí, todo el día trabajando y aguantando las charlas, broncas e incluso si se da el caso los halagos.
Porque nunca se quejan y siempre os ponen su mejor cara
Porque nos ayudan a desahogarnos y son confidentes de nuestros más íntimos secretos.
Porque, aunque parezca mentira, aprendemos de ellos.....

Por esto y por muchas más cosas, desde aquí una nueva sección dedicada a nuestros animados compañeros de trabajo.

(y así de paso, nos conocemos un poquito más)


LAS BRUJITAS

Siempre hay días en los que siempre te sale una vena maliciosilla, una sonrisa picarona o una mirada inquietante; y en esos días no hay nada como tener a las brujitas cerca.

Ellas tienen mucha experiencia dada su procedencia y siempre están ahí dispuestas a ser todo lo brujas que la situación se precie.

Así que ya sabéis, ¡¡cuidadín cuidadín!! que estoy custodiada

¡¡¡Feliz Cumpleaños!!!

Como parece que la cosa va de monologos; ahí va uno muy especial ( que aunque sea viejo ha sido remodelado para la ocasión y espera estar a la altura) para quien nos amena diariamente con los suyos; Muchas felicidades, un beso gordote y que cumplas muchos más.

Menudo día!!

Y digo yo...............Porque a todo el mundo le da por llamarte en ese día??? Es especial???

Ya lo sé: en las agendas, calendarios y demás pone: "Hoy es el cumple de Esther y como no la llames vas a quedar muy mal", y no es que quieras quedar bien, pero como no lo hagas: ?¡¡¡la has cagado!!!? porque vas a ser el hazmerreír de el grupito de amigos, la familia y demás.

Y todo porque???? Pues porque resulta que hace unos cuantos años (y cada vez son más) decidí madrugar especialmente, dejar que mi madre se quedara sin desayunar (pero si que olía a café je je je ) y provocar ?unas pequeñas molestias?!!!!!!!

Pues debe ser por eso, pero la verdad es que yo no lo entiendo

A ver, yo comprendo que justo ese día tus padres se levanten muy muy pronto y vayan a buscar ese regalo que tienen escondido y te lo den con toda la ilusión y muy emocionados y te llenen de besitos.

Pero de ahí a que alguien te llame por teléfono exactamente a las 7.45 de la mañana, va un paso, que vamos los amigos nos queremos mucho pero: esas cosas no se hacen!!!!!!

Y bueno el teléfono empieza a sonar y distintas vocecitas que solo saben hablarte sobre:

lo vieja que estás, las canas que te van a salir, y por supuesto siempre mencionan las arrugas que ya están incipientes en tu piel (joder, ni que ellos fueran una super top model)

que vamos porque una tiene abuela que sino, ya podían regalarme un psicoanalista que me levantara la moral; y hablando de regalos (tema candente en cualquier cumpleaños)

Por un lado tienes los del a familia: que si alguna ?joyita? de estas que ellos piensan que han tenido la idea del siglo (si, si del siglo es, pero de comienzos del XIX por lo menos) y dices lo mucho que te gusta; aparte de esto siempre están: colonias, pijamas y ropa que le quedaría estupenda a mi abuela (pero el caso es que no es su cumpleaños), y es que como la familia no hay nada (a que me entendéis???), porque siempre te regalan algo aunque no lo celebres,

porque que manía tiene la gente de celebrar cumpleaños: que celebras????

Más arrugas???? No, porque a partir de ahora te vas a dejar un dineral en cremitas antiarrugas, serum y demás botecitos enanos de colores; mira, este podría ser un buen regalo (como alguien lo apunte que sepa que le corto la cabeza, cremitas a mi!!!)

Las canas??? Pues nada, a hacer realidad el efecto mazo y su ?porque yo lo valgo?, copiado por una famosisima marca de cosméticos (que no vamos a citar) con un tinte supercubriente que te va a dejar una cabellera espectacular; y no te preocupes que el tinte valerlo, lo vale.

Los años?? Pues oye, eso no está mal. Bienvenidos sean!!!! Mira ya hemos encontrado algo bueno en todo este asunto.

Y hablando de celebraciones y de regalos: que sepas que o celebras tu cumpleaños o te has quedado sin regalos de tus amistades cercanas; porque yo conozco a una que estuvo esperando la friolera de 10 años un regalo almacenado en lo alto de un armario ( y existen pruebas, caducadas, pero al fin y al cabo pruebas), y una cosa es cierta: con los sentimientos de las personas no se puede jugar!!!! Y tampoco con los regalos!!!!!

Si, si, como lo oyes, los amigos siempre te llaman (salvo al que siempre se le olvida) y cuando ya han hundido un poco tu autoestima toca el turno de que tu economía caiga ?empicado?, porque por supuesto siempre, siempre, siempre te preguntan: que y cuando lo celebras???

Y tu pensando, este pesado que no me habla en un año y solo se acuerda ahora de mí y quiere acoplarse a una fiesta con gente muy molona.

Pues sabes que te digo: que NO!!!

Porque claro está, ella es superestupenda y superorganizada, y tiene la lista de asistentes a su cumpleaños, si, como las listas de famosos que acuden a fiestas y eventos públicos, en la que todo el mundo tiene que sentirse ?agustito?, hablar con mucha gente (porque una cosa es cierta: seremos unos cuantos) y porsupuestisimo llevar el disfraz que ya ha sido previamente asignado a cada uno (de que irá cada uno??).

A si que ya sabes: haz un hueco es esa agenda, prepara tu disfraz y el sábado 25 de febrero nos vemos...............................

porque....................................................................... dedicarle tu tiempo a esta chica es el mejor regalo que le puedes hacer (aparte que ella no se merece menos)

Que dificil es ir a la piscina....

mira que todos los lunes cuando me estoy poniendo el traje y me aprieta y me marca me propongo que esta semana no falla, esta semana toca piscina. Pero parece que todo se pone en contra de una cuando quieres ir a la piscina. Empieza por que por la mañana temprano algunas veces es facil olvidarse de meter en el bolso el bañador, las chanclas, el gorrito de goma, las gafas de agua, el peine, el champu, el gel y la toalla. Y es que yo me tomo vitaminas y complementos de esos de la farmacia para la memoria.... pero son 8 cosas de las que te tienes que acordar.... y no digo que sea dificil, pero si que es facil olvidarse alguna de ellas. Pero suponte tu que esa mañana te has acordado de meterlo todo, te duchas, te arreglas, desayunas y cuando miras el reloj te das cuenta que ya vas tarde, otra vez. Sales corriendo y solo al bajarte del metro te das cuenta de que no te olvidaste de ninguna de las 8 cosas. Esas las metistes todas en el bolso del "GYM", esta vez solo te has olvidado una cosa..... quizas la mas importante.... EL BOLSO del GYM!!!

Pero hagamos como que eso no ocurre casi nunca.... pues hay mas obstaculos que se interponen entre tu y la piscina. El trabajo. No, no, si no me voy a quejar de que trabajo mucho, eso lo hacemos casi todos. Pero es que en el trabajo pasan cosas..... cosas que te paran y no puedes ir a la piscina. El otro dia me contaba una amiga mia como estaba ya con el abrigo puesto y el BOLSO del "GYM", en la mano, con todas las cosas dentro, cuando se dio cuenta que en su bolso de mano le faltaba.... el telefono. Y claro, como puede seguir su vida adelante sin telefono? Casi tiene que llamar al investigador privado para que le ayudara a encontrar el movil. Menos mal que encontro una notita que decia que alguien tenia su telefono y que no se preocupara. pero como no lo recuperaria hasta el dia siguiente pues nada, durante la siguiente media hora le toco llamar a la familia, al novio a las amigas.... mas que nada para avisarles de que no estaria comunicada y que menudo desastre ( hummm no se que hariamos si nos tocara vivir hace 50 años sin telefono móvil). El caso es que cuando se quiso dar cuenta ya quedaba solo media hora para su clase de natacion y entre que llega, se cambia, y todo eso, pues nada que mejor dejarlo para otro dia.

Pero hay veces que puedes pasar esos dos obstaculos y llegas al vestuario de la piscina. Te desnudas, doblas la ropa, la metes en la taquilla y empiezan los problemas. Primero, que aunque no lo quieras sabes que todas las otras chicas te estan mirando, te fichan de arriba abajo por el rabillo del ojo, pero no importa porque tu haces lo mismo. Mira esa que celulitis tiene, y esa con esas caderas y esa otra que forma de depilarse el .... esas cosas... y esa otra no se como no se da unos rayitos uva .... y lo peor de todo es cuando pasa a tu lado la super cuerpazo..... y lo unico que deseas es que la taquilla sea lo suficientemente grande para poder meterte dentro y esconderte... pero bueno, como eres una mazo levantas la cabeza y sigues a lo tuyo. Te pones el bañador, y sabes que compraste ese que te queda ajustadito en la tripa y hasta te hace tipin.... pero que ilusa, solo tienes que mirarte al espejo y descubrir lo monas que quedan las marcas del sujetador y de los calcetines con el bañador.... No importa, estas alli para nadar. Te pones las lentillas para evitar choques bajo el agua y ya estas lista para pelearte con el gorro. Y es que eso de tener el pelo largo y tener que meterlo todo dentro del gorro no es sencillo. No me queda claro si tengo que taparme las orejas con el gorro o no o si lo bajo hasta la mitad de la frente.... pero yo me lo pongo. Encima van las gafas, que cosas mas incomodas. Cuando te las pruebas en la tienda muy bien, pero en cuanto se mojan.... Imaginate el cuadro, las marcas de los calcetos y el sujetador ( de las bragas no porque son tangas mas pequeños que el bañador) el gorro con un bulto y las gafas que te hace cara de pez de ojos saltones.
Ya estas lista para entrar al agua y hacer lo que el entrenador mande. Y esta es la peor parte, durante una hora tienes que escuchar que no mueves los brazos como debe ser, que no das las patadas con suficiente fuerza, que la cabeza tiene que estar mas dentro del agua, que hay que respirar do los dos lados..... PERO JODER! Si yo me voy de vacaciones y nunca me ahogo no puede ser que lo haga todo tan mal. Cuando pasa la hora y vuelves a los vestuarios, te quitas las gafas y parece que te han pegado dos puñetazos. Ni el maquillaje hace que recuperes los ojos de idiota que te han quedado. Los brazos te empiezan a doler y al ir andando a casa tienes que parar 3 veces porque te duelen las pantorillas.

Al llegar a casa, como quien no quiere la cosa, decides esconder el bañador para no poder encontrarlo a la mañana siguiente, asi no puedes ir a la piscina.

Enhorabuena por ese carné de moto!!

Desde el mazoblog queremos aprovechar para dar la enhorabuena a nuestro creador por ese carné de moto.
Y de paso aprovecho para demostrar al resto de mazos que ya se como se utiliza esto y voy a escribir más amenudo!

Los ruidos del vagón (2ª parte)

Mira, ahí al fondo hay un superpiijoquetecagas!. Estos también son habituales y la actividad principal de estos individuos es ir pegados al móvil. Llevan unos ladrillos impresionantes, así en plan superfashiondelamuerte. Son plateados (los móviles, no los pijos), con una pantalla como la de una tele de plasma y éstos (los pijos, no los móviles) todo el rato colgaos. Y si son chicas los llevan adornados con algún colgante de hello kitty o alguna horterada similar.

Si no hay cobertura, se ponen a jugar a algún ciberjuego que se hayan bajado de la cibered. Y como tienen que demostrarle al mundo las máquinas impresionantes que tienen, cada vez que matan un marcianito suena una música infernal. Algo así como cuando en las pelis medievales alguien se acerca al castillo y empiezan a sonar las trompetas pero en tecno. Y a un volumen que te da un susto que te cagas y se te quedan los pelos del pubis liso.

Si hay cobertura es una mega conversación que dura tanto como el trayecto, sobre viajes, trabajo, Maripili o Borjamari, vamos lo habitual en los superpijosquetecagas. Lo curioso es que se repiten frases como: ?oye? No te oigo. Parece que no hay cobertura. Hola?. Espera no cuelgues que ya paso el túnel.? Para luego seguir con algo un poco mas subidito de tono ?Si, si, ahí, espera, espera, no te muevas, ahí, ahí, sí, sí, aguanta un poquito, sí, sí, ahora!?

Y aquí a mi lado tengo a dos simpáticas estudiantes que como es lunes 8 de la matina pues se están contando el finde. Estas me encantan, aprendes un montón de cosas, y me recuerdan a mi cuando estaba en su lugar. Madre mía lo que no nos habremos contado en el tren. Intentas hablar bajito porque los temas son un tanto íntimos pero al final no lo puedes evitar y se entera todo el vagón. Los ligues de fin de semana, los novios, la primera vez, la segunda, cuales son los polígonos más oscuros, las mejores posturas? j eje je. Lo que yo te diga, ni el programa de la Berdúm.

También de vez en cuando se cuela uno pidiendo. Pero ya no dicen ?Dame aaaargo que es mas triste robar que pedir?, noooo, ahora te cuentan su vida o cantan que es mucho peor. No hay ni una nota que no desafinen y las canciones tela! De cuando Franco era cadete. Y si tienes suerte tocan la guitarra pero como te toque el del órgano la has jodido porque lo llevan con amplificador. Tienes las notas metidas en las orejas una semana, pa mi que ese volumen de ruido no está permitido por la ley.

Y con tanto ruido pues hay algunos que se han vuelto sordos. Así que te encuentras a uno de estos sentado mirando el periódico y una mujer embarazada de las que están de 7 meses, vamos que se las nota, que no hay duda y el tío sigue mirando el periódico. Y ella desesperada, con los pies a punto de engangrenarse empieza: ?Por aquí hay una embarazaaaaaaadaaaaa, porque estoy de siete meeeeeeeeses, que no me he pasado con el turrrooooon, que va a ser niiiiiiño?? oye así dejándolo caer, como quien no quiere la cosa. Y el tío nada, sordo, sordo, del mismito Orejilla del Sordete.
Así que el metro, lo que se dice un remanso de paz, no es. Y eso si tienes suerte y no te encuentras un puto hurón en el cuello de un friki.

Los ruidos en el vagón (1ª parte)

Vaya jaleo hay hoy en el vagón. Bueno claro, es que echando un vistazo así rápido veo a toda la fauna ruidosa, no falta ni uno. La verdad es que es curioso que en todos los vagones siempre se repitan los mismos tipos de gente y todos ellos repitan los mismos ruidos.

Mira, ahí veo a la maru chillona. Esa es que no falla nunca y además el volumen de su voz es directamente proporcional a la agudeza de la misma. Cuanta más voz de pito más gritan. Y cuanto más sueño tienes tú y más ganas de echarte una cabezadita, más voz de pito.

Además siempre hablan de lo mismo. Sus temas favoritos para amenizarte la mañana son la Mosquera, el Fran Rivera, la Esteban, Gran Hermano, Salsa Rosa y otros personajes y programas de gran interés cultural. También te las puedes encontrar hablando de lo bien que le va a su hija con el novio ese rico que se ha echado, lo fea que es la casa que se ha comprado su cuñada y cualquier cotilleo relacionado con la prima de la hermana de su vecina.

A estas marus las suele acompañar la maru tímida. Porque claro, figúrate, si todas fueran chillonas. Ni Tómbola en sus mejores tiempos. Bueno pero no te vayas a creer, que la tímida también es ruidosa. Cada vez que la otra chilla, esta asiente y emite pequeños ruiditos del tipo: Síiiiiii, claaaaaaro, normaaaaaal, no me diiiiiigas,? y cosas por el estilo.
Ahora eso sí, una cosa sí que tienen en común la una y la otra, y es el poder atacante de sus codos cuando suben al vagón, que lo usan como arma arrojadiza para asegurarse de que pillan sitio para sentarse. Arrasan con lo que sea. Yo creo que las armas de destrucción masiva de Irak eran codos de marujas afilados, por eso Bush no las encontró.

Mira, por allí hay también un par de niños vaquilla (que suelen ser hijos de las marus chillonas, las otras tienen niños melón). El ruido que hacen estos depende de si van solos o en manada.

Si van varios, hablan assssí de un modo ssssuperraro tron, que passsssa colega. Gritan que da gusto, pero lo hacen porque quieren que todo el vagón se entere de lo malotes que son. Si son ellos, sus temas favoritos son la paliza que le dieron al latinking el viernes, el casi coma etílico que se pillaron el sábado y lo guays que son por no aparecer por clase en el último mes.

Si son ellas, el tema principal es lo guarra que es la Desi (que te acabas enterando que es la que está liada con el Yonatan que es el que está más bueno del insti). Pero al Yonatan le gusta esta porque las pega más y les hacen más moratones que a la Desi (os juro por la bateria de mi móvil que eso lo he oido yo, me quedé muerta).

Si van solos, tanto ellas como ellos no saben ir sin los cascos escuchando clásicos de la música popular como el reaggetón o el chunda chunda. Y como quieren culturizar al resto del vagón pues los llevan con más decibelios que los de la T4 de Barajas. Yo pa mí que deben ser todos sordos, porque no hay oído humano que soporte eso! (continuará)

Errr bisho

Que asco de bicho! Puaaag, pero como se puede llevar semejante bicharraco asqueroso sin atar ni nada. Sin bozal!! Y el tio tan feliz, jugando con la mierda de animalucho alrededor del cuello. Mira que si le pega un bocao! Pues le estaria bien empleado por idiota!
En general a mi los animales no me gustan mucho. Me gusta verlos en el campo claro, pero lo de los animales de compañía... Creo que un animal, sea cual sea esta mejor vagando libre, que no en un piso de 30 metros cuadrados, comiendo piensos compuestos y con 10 minutos al dia en la calle para hacer un pipí y un popó.
Pero bueno, acepto que la gente tenga perros y gatos y pajaritos, incluso peces y tortugas con lo mal que huelen y lo aburridos que son.
Es mas yo por solidaridad tengo una araña en el techo, por eso de que no digan que vivo completamente sola, y he de reconocer que incluso le he cogido cariño. Se llama Pepa y debe tener tres o cuatro semanas que es el tiempo que llevo sin limpiar el polvo del salón.
Cuando llego por las noches para de tejer su tela, me mira, se da cuenta que soy yo, se queda mas tranquila y sigue a lo suyo.
Pero un huron???? En el metro??? A quien demonios se le ocurre?? Eso seguro que ni es legal ni nada. Esta dado de alta en el registro? Vacunado? Lleva chip? Te imaginas que se le escapa al tio y empieza a correr por el anden entre mis piernas con esos dientes puntiagudos y moviendo la cola entre mis tobillos. Vamos que me tiro a la via antes. Prefiero morir atropellada por un tren de 3 vagones que mordida por un bicho inmundo portador de mil enfermedades.
Vamos, ¿Cómo puede ser que prohiban fumar en el metro y no la entrada de un huron suelto?
Esta noche tendre pesadillas con el bichito de marras, ya lo verás.

Reflexiones en el metro

Teniendo en cuenta lo lejos que vivo del trabajo, me paso cada día un par de horas en el transporte público. Son dos horas para dormir, leer, mirar a las musarañas, cotillearle el periódico al señor de al lado... pero también son dos horas que dan para pensar muchas cosas. Algunas tristes, otras divertidas, algunas verdaderas tonterías. Se me ha ocurrido que podría ser divertido compartir algunas de ellas con vosotros. Espero que os gusten. Ahí va la primera.

Vaya, ahí esta la de la segunda planta, la del departamento de ventas. Bueno creo que es del departamento de ventas pero como se pasa el dia entre la cafeteria, el baño y el pasillo, tampoco tengo muy claro en que departamento trabaja. Digamos mejor que no trabaja y asi de seguro no me equivoco.
Que hago, la saludo? Ella no me ha visto asi que yo puedo mirar a mi libro y hacer como que tampoco la he visto y punto. Es que si me acerco?pufff? no voy a acercarme para decirle solo hola y ya está no? Aun me quedan 10 minutos de trayecto y a ella casi seguro que tambien. Son 10 minutos de conversación, y no se ni como se llama. Me imagino la conversación a lo Señor Barragán: Hola Buenas tardes, como estamos, bien, como estamos, bien, como estamos? y asi en un bucle de absurdez infinita. Ah! Y encima si resulta que coge luego el mismo tren que yo, así podemos estar otra media hora.
Que pereza, paso, no la saludo, mejor asi. Pero claro, saber que está ahí y estar 10 minutos evitando mirarla es como antinatural no? Jo, que situación mas incómoda.
Por qué hay que saludar a la gente si no te apetece? Si no los conoces más que de vista, es que ni dar los buenos dias tiene sentido. Vamos que me importará a mi mucho que esta tia tenga un buen dia o no. No es que quiera que tenga un mal dia, está claro pero vamos que me da igual. Que lo que no tiene sentido es que se lo desee a ella y no llame a mi hermana para dárselos que me importa mucho más.
Lo del saludo es que es una cosa muy rara. Estas en el baño, lavandote los dientes y entra una chica y te dice hola. Solo porque quedaria muy feo pasar y no decir nada. Y yo que hago entonces? La contesto? Con toda la boca llena de espuma blanca? O escupo primero? Para entonces ella ya se ha metido en el váter. Y ahora? Grito para que me oiga mientras mea? Absurdo.
O cuando me cruzo en la calle con el vecino nuevo que vuelve de tirar la basura cuando bajo yo a tirar la mia. Y me hace el saludo mas horrible de todos: ¿Que hay? ¿Como que qué hay? ¿Pues que va a haber?, mondas de naranja, pan duro y las sobras del pescado.
Así que me declaro en rebelión contra los saludos absurdos y paso de acercarme. Además ya casi he llegado y esta tia la verdad es que me cae un poco mal. No me gusta como me mira la ropa, yo creo que me hacen la revisión todos los dias ella y su amiguita de recepción. Como si ellas vinieran de Channel, ¡pero si compramos todas en Zara!

La Mazo Apuesta

Señoras, hagan sus apuestas!!!!
Premio 1: Acierto de las 4 primeras
Premio 2: La que más aciertos haya tenido

Esther
Amalia
Raquel
Bea
Laura
Estre
Sandra
Nere
Esther

Raquel
Bea
Estrella
Raquel
Sandra
Amy
Laura
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Sandra
Bea
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Amalia
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Laura
Amalia
Nerea
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Laura
Esther
Nerea